"Антицементный" тереньгульский протест задумывался его организаторами, как драма, грозящая перерасти в трагедию. Встать за родную землю, не щадя живота своего, не побояться морить себя голодом, быть готовым броситься под гусеницы бульдозера, приехавшего на разработку карьера…
Рисуемая картинка должна была впечатлить общественность, СМИ и федеральные власти и привести к безоговорочной победе. Однако местные реалии, гипер-буйность вожаков, сочетанная с их же безрукостью, превратила вдохновенные замыслы в сумасшедшую фантасмагорию, достойную творений Михаила Зощенко, Эмира Кустурицы и Терри Гиллиама.
Окончательно это стало ясно после визита в район председателя областного правительства Александра Смекалина с целью обсудить с китайскими инвесторами перенос площадки завода на максимальное расстояние от населенных пунктов. Доехав до означенной точки (она действительно далеко от людей – до ближайшего села от 6 до 10 км), чиновник и бизнесмены хотели было посмотреть на карты и посоветоваться, однако их моментально обступила шумная толпа, орущая лозунги в разбросе от «Не хотим подыхать от рака!» до «Китайцы, валите в Китай!».
Спустя час шоу продолжилось в ясашноташлинском клубе, где Смекалин собирался ответить на вопросы сельчан. Ой, что это было!!!
Впрочем, обо всем по порядку – представляем вашему вниманию Топ самых ярких безумств тереньгульского протеста.
9. Поездка Смекалина в Ясашную Ташлу
Это единственное безумство в нашем рейтинге, о котором можно говорить, пожалуй, в добром ключе. Все, кто мало-мальски вникали в тему и знакомились с содержанием «антицементной» риторики, советовали нашему премьеру: «Не езди, СанСаныч, козленочком станешь».
Но, по всей видимости, его так достал вой про власть, которая боится встретиться с людьми, что он просто взял и поехал – безумству храбрых поем мы песни!
Держался достойно, лица не потерял, ответил на все заданные ему вопросы. Что, увы, не спасло от протестного шабаша. Впрочем, спасения от него, судя по всему, нет в принципе – если не считать появления ОМОНа.
8. Посменная голодовка
Отказ от приема пищи – радикальный и достаточно действенный прием, используемый оппозиционерами в крайних случаях. Однако тереньгульские эко-активисты решили не тянуть время – объявили, что к пище они теперь ни-ни, до тех пор, пока их требования не будут удовлетворены.
Кстати, голодовка – это, можно сказать, фирменный почерк «простого жителя Подкуровки" Наири Чатиняна – в свое время он уже голодал против «базы НАТО» в Ульяновске. В прошлый раз никого не впечатлил, логистический пункт не стали строить по причине нерентабельности, а о том, когда и как Наири Вигенович вернулся к приему еды внутрь организма, ничего неизвестно.
Зато хорошо известно, что такое голодовка по-тереньгульски – она посменная. Энное количество времени голодает одна группа демонстрантов, потом ее место занимает другая. Очень удобно. И даже полезно.
7. «Геббельсовская» ложь и те, кто ей верят
В век Гугла и Яндекса, когда за считанные минуты можно перепроверить любую информацию, все уже как-то привыкли, что люди не позволяют себе чудовищно врать. Однако зря. На сходе «подкуровского ополчения» Наири Чатинян, взрослый человек, получивший блестящее американское образование, несколько лет руководивший Ульяновским механическим заводом №2, на полном серьезе вещал, что цементное производство каждый день выбрасывает в атмосферу пять тысяч тонн цемента (!!!), и что даже при 99-процентной защите оставшийся один процент уничтожит все живое на несколько километров вокруг.
Не верите? Смотрите видео, размещенное на канале Олега Софьина:
Естесттвенно, оратор просто поменял местами мощность предприятия и количество потенциально допустимых выбросов, и сделал это, скорее всего, неслучайно – директор завода все таки. Неестественно, что его словам поверили все присутствующие. Ну как тут не вспомнить Геббельса с его «Чем чудовищнее ложь, тем больше в нее верят»?
6. Сбор подписей против отставки Морозова
Резолюцию очередного, сто тридцать восьмого по счету, схода жителей Тереньгульского района, опубликовал еще один «антицементный» идеолог, скучающий на пенсии миллионер, рантье и блоггер-фотограф Камиль Багаутдинов.
Если власти не выполнят условий, которые выдвигают по очереди голодающие люди под угрозой собственной погибели, то тогда они начнут собирать подписи против… отставки губернатора Морозова.
Потом, правда, г-н Багаутдинов свое сообщение удалил и объяснил, что ошибся в революционном запале. Но уровень царящего в протестном стане безумия он продемонстрировал очень доходчиво.
Кстати, если составлять рейтинг вранья в «цементной» эпопее, то этот товарищ займет в нем одно из ведущих мест. Описывая визит Смекалина в Ясашную Ташлу, Багаутдинов нагло и беспринципно соврал о том, что региональный премьер якобы убежал из сельского дома культуры. На многочисленных кадрах с места событий зафиксировано, как председатель правительства спрашивает: «Я так понимаю, что вопросы закончились?», ему в ответ раздаются крики «Нет заводу!», после чего он спокойно выходит из зала. Но «глашатаю протеста» это не важно, он вещает не о том, что было, а о том, что он хочет.
5. Торжество бессеребренничества
Удивительно, в какую только позу не приходится становиться богатым людям, желающим примазаться к простому народу. Экс-директор крупного завода, владеющий активами нескольких российских и зарубежных предприятий и строящий в районе загородный особняк росчерком пера превращается в простого жителя Подкуровки Наири Чатиняна.
Этот самый «простачок» приехал на встречу со Смекалиным и китайцами на внедорожнике «Кадиллак», а после упрекнул регионального министра сельского хозяйства Михаила Семёнкина за слишком, по его мнению, дорогие наручные часы. О чем потом, скорее всего, гневно поведал соратникам по борьбе. А те, скорее всего, искренне возмутились.
4. Депутат с палаткой
Акция в Доме правительства, когда несколько боевых подкуровских тетушек атаковали проходную на предмет срочной встречи с губернатором, подавалась как очередной пример бесстрашия и бескомпромиссности протестующих. Убедившись в том, что главы региона, как и планировалось, нет на месте, мадамы воссели на неизвестно откуда появившиеся стулья и установили в фойе палатку – как знак того, что протест из тереньгульских полей перекинулся в город подобно огню.
В это же время депутат Алексей Куринный, припарковав свой автомобиль напротив входа в здание, развернул гневные транспаранты и начал вещать в «матюгальник» требования услышать народ.
Кончилось все приездом Росгвардии, составлением протоколов и выпроваживанием теток восвояси – благо, правоохранители были максимально корректны.
Самое занятное выяснилось в суде, который рассматривал дело об административном правонарушении. Лидер местных коммунистов, вызванный в качестве свидетеля, рассказал, что никакой акции не было: он просто подвез женщин от Подкуровки до Ульяновска. Потом, когда увидел, что их не пускают, вручил им палатку, случайно оказавшуюся в его авто – чтоб они хоть присесть смогли. А затем привез из обкома КПРФ стулья – опять же, в ногах правды нет. Протестные баннеры тоже были в машине случайно – остались от прежней акции. Ну, а вещание в громкоговоритель – это он просто очень возмутился тем, что людей заставляют страдать...
3. Журналистская принципиальность
Представители оппозиционных СМИ часто ругают своих коллег, работающих на государство, за необъективную подачу информации. И наверняка бывают во многом правы. Но происходящее в Тереньге показало, что претензии необходимо предъявлять им самим.
Журналист достаточно респектабельного портала ura.ru Михаил Белый посвятил «голодовке» несколько публикаций, в которых неприкрыто симпатизировал протестующим. Когда же Смекалин пригласил его в прямой эфир, чтобы ответить на любые вопросы без согласования и купюр (за такую возможность любой другой журналист немедленно ухватился бы), Белый отказался – сказал, что по вызову не является. После чего написал очередную статью о том, что власть закрыта и прячется от людей.
На сюжет с судом над пикетчиками Дома правительства с удовольствием накинулась оппозиционная пресса, но ни в одной публикации не упомянули о «палатке Куринного» и о «странных» показаниях самого депутата. Никто из въедливых и дотошных акул пера не уличил Чатиняна во вранье о тоннах ежедневного загрязнения. И так далее. Увы, эта безпринципная позиция как ничто другое способствовала общему безумию.
2. Штукотела и квадрокоптер
В данном пункте описывать ничего особо не нужно, достаточно просто ознакомиться с самым свежим креативом подкуровского штаба.
Путин… лес… полянка… тела Чатиняна, супруги и др. – 40 штук… коптер… ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
1. Тетенька-крикун
Первое место безраздельно принадлежит одной из участниц встречи со Смекалиным, которая… которая…
Впрочем, это нужно видеть!
Суперэмоциональный спич не только контузил всех, кто находился в тот момент в клубе, но и моментально стал локальным интернет-мемом. Сетевые остряки даже сделали на эту тему коуб, в котором представили тетеньку несгибаемым бойцом рэп-баттла. Только зря они так, какой там рэп-баттл – этот человек от Оксимирона* с Гнойным за минуту мокрого места не оставит.
* Федоров Мирон Янович (Oxxxymiron) включен в реестр физ. лиц, выполняющих функции иностранного агента
