Простите, но мы снова о цемзаводе. Казалось бы, после палатки в Доме правительства, «штукотел» и россказней о тоннах цемента, ежедневно улетающих в заводскую трубу, протестующим не удастся больше ничем удивить аудиторию. Но они смогли! В 50-й день «голодовки» антицементный штаб презентовал новую русскую забаву под условным названием «Не дай джипу выехать с поля».

Вдохновил их на креатив визит в Тереньгульский район некоего китайского Консула без имени и лица. По крайней мере, в атаку на внедорожник сельские оппозиционеры шли именно с этой мыслью. И это мы еще не задаемся вопросом о том, ЗАЧЕМ не выпускать оттуда кого-бы то ни было. Казалось бы, если и вправду прогоняешь «понаехавших» , то пусть уезжают скорее с родной земли. Впрочем, к подобным парадоксам уже начинаешь привыкать.

С таинственным этим консулом история непростая, темная. По словам очевидцев-протестантов, он проявился в чистом поле примерно в 10 километрах от села Скугареевка в воскресенье, 15 октября. В интернетах пишут, что видели его многие – причем, сидя в Ульяновске. А некоторые даже в глаза его раскосые, иноземные, заглядывали и видели там лишь пустоту в обрамлении долларовых банкнот. Или юаневых, не суть. Вот только хоть убей – не получилось ни на видео его снять, ни сфотографировать. По деревне уже слух идет, что всему причиной древняя китайская магия, которая сделала посланца Поднебесной невидимым для объективов.

Правда, есть и скептики, которые говорят, что нет никакого волшебства: просто никакого китайского консула в Подкуровке не было, а все рассказы о его воскресной прогулке по полям – лишь выдумка для поддержания боеготовности «голодающего» штаба.

Крио-рептилоиды?

В качестве неопровержимых доказательств существования мистического засланца Наири Чатинян и его соратники приводят две видеозаписи общим хронометражем 11 минут и неуклюжим каркающим названием «КРУО привезли китайского консула показывать место под строительство цемзавода».

На них запечатлен странный процесс – группа из 15-20 человек суетится вокруг черного большого автомобиля. Суета сопровождается громкими криками какой-то рассерженной женщины – что-то вроде: «Мы тута главные! Вы зачем сюда приехали?» Заметно, что люди готовы чуть-ли не бросаться под колеса тяжелых машин, но возможности нет – авто либо стоят без движения, либо совершают незначительные маневры.

Кто на этих кадрах КРУО (Кровавые ульяновские отморозки? Крио-рептилоиды узкой орбиты? Карательное разведывательное управление Ориона?), где затаился зловредный консул и в чем, собственно, смысл происходящего – непонятно совершенно.

Позвали на смертный бой

Частично толкование дает местный блог, который упорно считает себя СМИ и занимается информационным обслуживанием тереньгульской бузы: «Опасаясь за здоровье китайских друзей, сельчане подошли к внедорожникам и решили помочь китайцам объехать опасные кочки. Но те, вероятно, ввиду различия в менталитете, руки помощи не разглядели. Напугавшись как огня добрых намерений подкуровцев, китайцы непонятно хаотично маневрировали по полю».

И это, конечно, не беда, что чатиняновцы говорят одно (не пускали с поля), а их рупор другое (хотели помочь), – логику придумали скучные люди. Главное, что настроение хорошее, боевое. Воинственный настрой идеально подчеркивает саундтрек, любовно подобранный авторами видео: «Вставайте люди русские, на славный бой, на смертный бой!». Говорят, тереньгульский мухомор в этом году уж очень ядрен и заборист.

И да, на самом деле КРУО, если кто не в курсе – это Корпорация развития Ульяновской области. Но аббревиатура звучит гораздо более интригующе, поэтому используют именно ее.

Эффектный монтаж

Наконец в кадре появляются враги – испуганные грибники абсолютно славянской наружности. Явно неместные: «Лада-Веста» с крымскими номерами и несколько внедорожников, один из которых дорогой, остальные – что называется, с пробегом. Им в нос тычут универсальным плакатом «Мы против цемзавода!». Толпа перестает быть однородной – мужики начинают толкать друг друга и осыпать взаимными упреками. Чуть поодаль бродит Чатинян с неизменной широкой улыбкой – в сочетании с размокшим бурым полем и ноябрьским свинцовым небом она выглядит жутковато. Отчего-то на Наири Вигеновиче домашние тапки.

Но, увы – ни одного китайца не видно. То ли в астрал ушли, то ли увидеть их можно только в ультрафиолетовом свете.

Неловкий монтаж и вот в кадре появляется участковый с нарядом полиции. Слышно жалобное: «Я неприкосновенный. Я помощник депутата». Занавес.

А за “кулисами” тем временем (то есть вне объективов видеокамер) творилось совсем непонятное: часть протестующих начала прочесывать местность и искать обрывки бумажных листков – им почудилось, что “КРУО-люди” порвали важный и невероятно секретный документ, в котором были расписаны планы разорения Тереньгульского района и порабощения его жителей. И таки собрали! И склеили по кусочкам! Оказалось, что это был старый маршрутный лист одного из водителей.

Невероятно, но факт – главные действующие лица этих, мягко говоря, странных событий – взрослые и по внешнему виду вполне вменяемые люди. Многие из них дачники, то есть, преимущественно городские жители, вполне респектабельные и неплохо образованные. Рискнем предположить, что все они попали под чары Ладомилы Ивановой, которая является администратором группы «За благоприятную окружающую среду Тереньгульского района». Совсем недавно она выдала новую порцию откровений: раньше Русь была на всем земном шаре (карта прилагается), Сталин был жрецом высшей касты, а wi-fi убивает.

Посольство КНР: Какой еще Консул?!

Дождавшись понедельника, мы просто позвонили в Посольство КНР в России. Ни один из китайских дипломатов не находился на территории Ульяновской области в воскресенье, 15 октября 2017 года. Ни один!

Предположим лишь, что в разгоряченных умах просто смешались две информации – китайский консул действительно был в Ульяновске, но 9 октября и совсем не по цементному вопросу: обсуждались перспективы туризма и деловых поездок китайцев в Ульяновскую область, а жителей региона – в Китай. И никаких Подкуровок – дипломат весь день провел в областной столице и даже отобедал в ресторане “Феникс”.

Впрочем, о чем это мы – в заколодованом ясашноташлинском треугольнике на подобные детали не обращают внимания ввиду их незначительности. Главное – больше шума, трэша и сумасшедших теорий.