В День смеха 73online.ru попросил создателя телеграм-канала «Нейрогороскопы» Андрея Клименко (aka Красный Дошик) составить астрологический прогноз для всех знаков зодиака на апрель при помощи нейросети GPT-3. Она обучена на текстах Владимира Сорокина, Виктора Пелевина и других современных российских писателей, и выдает очень неожиданные результаты. Например, Овнам рекомендуется приготовится к резкому изменению цвета своего пупка, Скорпионам желательно выйти на пенсию и купить себе новый зад, а мысли Козерога станут похожи на крики гадюки.

♈ ОВЕН

В апреле может произойти внезапное изменение цвета вашего пупка. Вас могут обвинить в извращениях, таких как: употребление здоровой пищи. Кроме того, вы способны стать человеком с очень большой головой. Гороскоп советует надевать трусы на голову.

♉ ТЕЛЕЦ

Возможно, вас отправят в Ленинград изучать основы оргий. Ваше начальство может перестать вас понимать и начать обвинять вас в том, что вы — собака. Хорошее время для того, чтобы попытаться нагадить в бетономешалку. Не исключены драки с лимонами.

♊ БЛИЗНЕЦЫ

Вас ждет любовь! Рекомендуется надеть шапочку из фольги и отправиться в секс-шоп. Возможны кратковременные вспышки шизофрении. Есть вероятность, что вас отправят в Казахстан руководить миром. Для улучшения настроения нажмите Shift+Enter.

♋ РАК

Полезный совет: ешьте свиной сыр и радуйтесь жизни. Возможны хорошие новости из космоса - например, конец света из-за метеорита. Во второй половине месяца можно отправиться на поиски сокровищ Ленина. Звезды советуют вам выглядеть как черт из табакерки.

♌ ЛЕВ

Вам предстоит хорошо провести время — например, накормить себя пирожками и коньяком. Каждый ваш день будет проходить как 1917 год. Настоятельно рекомендуется принять снотворное с витаминкой. Ваша цель – стать сенатором. В целом — весёлая жизнь.

♍ ДЕВА

Благоприятный период для роста волос и роста брюшной полости. Рекомендуется спрятать себя в шкафу и кричать «Ку-ку!». Вечера лучше всего проводить в обществе с мусорными псами - они могут научить вас многому о жизни. Можно принять участие в бойцовском клубе.

♎ ВЕСЫ

По утрам рекомендуется съедать большой пакет кошачьей шерсти. У вас есть возможность увеличить свою грудь и стать кем-то вроде Александра Лукашенко. Не бойтесь говорить гадости, это полезно для карьерного роста. В вашем окружении могут завестись клоуны-садисты.

♏ СКОРПИОН

Звезды настоятельно рекомендуют выучить язык свиней. Идеальное время для того, чтобы валяться в грязи и орать. Было бы неплохо попробовать свои силы в качестве нового Папы Римского. Вечером можно выйти на пенсию и купить себе новый зад. Посетите курсы ловли мух ртом.

♐ СТРЕЛЕЦ

Есть шанс стать директором колхоза, пить чай и кататься на унитазе. Гороскоп советует вам съесть свою одежду и спрятаться под кроватью. Однако вам стоит быть крайне осторожным с резиновыми уточками - они могут продать вас в рабство инопланетянам. Помните: вы – не человек.

♑ КОЗЕРОГ

Ваши мысли похожи на крики гадюки. Утром можно вести себя как умственно отсталый школьник. Не исключено, что вас посетит идея изнасиловать Вселенную. Постарайтесь не вступать в дискуссии со своим фаянсовым другом. Во второй декаде апреля ваши брови должны быть как у Брежнева.

♒ ВОДОЛЕЙ

Гороскоп советует вам пойти на рынок и купить мешок картошки, чтобы выжить в случае ядерной весны. Не бойтесь экспериментировать с внешностью – например, пить спирт. Не допускайте развития анальных галлюцинаций. Грядущий месяц хорош для прогулок верхом на козе.

♓ РЫБЫ

Есть риск стать старым. Это время очень благоприятно для купания в шампанском. Астрологи рекомендуют использовать микроволновую печь в качестве полового партнера. Ваш нос может стать теплым и приятным как у ежей. Не бойтесь ловить бабочек под музыку Баскова.

Фото: 73online.ru